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мая 21 写给小琪和你在一起的时候会很开心很开心。
走在路上想起你会傻乎乎的笑起来。
睡觉前想着你，微笑着入睡。
早晨在闹钟之前醒来，生怕睡过头。
总是梦见你。
喜欢听你喜欢的歌。
开始憧憬未来。
开始象个孩子。
感觉你似乎是从天而降，是个天使。
有时候觉得你象个孩子，想保护你。
有时候你象个小学生，蹦蹦跳跳。
有时候你象个洋娃娃，安静而美丽。
喜欢骑着自行车带着你瞎转。
喜欢和你一起散步。
喜欢听你说话。
超级喜欢你扮小老鼠的样子。
找不到你会很不安。
期待见到你，哪怕什么都不说。
为了你拒绝所有女生。
我想说的是我爱你而不是我喜欢你。
虽然很爱你，可是不急于让你回答。
感情是两个人的事。
或许你需要时间。
小心翼翼的，
爱你很久很久。
因为，细水长流。
不再做梦不再做梦
我反复对自己身边的人说，17岁是我的一个结，这个结把我从梦里拉到了现实。于是我默默的不愿意与别人分享我的故事，然而这只是寂寞的开始。 我曾经固执的以为，我的世界，可以单纯的只留下我自己，和我爱的人。没有忧伤没有仇恨，没有烦恼没有抱怨。然而梦是会碎的，啪的一声以后，我醒来发现，自己单纯的像一张被人嘲弄的纸。所以，我也开始学会伪装，学会欺骗。只有心磨练的久了，才会渐渐变硬。 很久以前我相信王子和公主的故事，故事里的主人公，总是能战胜千万的困难，最后来到重点。结尾都是这样写的，王子和公主从此过着幸福的生活。我不知道是那些童话书在欺骗孩子，还是希望孩子的心是单纯的向往幸福的。总之那些年，我总是做着这样的梦。梦到我也会有我的王子，他集合着所有人世间的优点。 后来，才知道，公主和王子是过上了幸福的生活。而幸福的生活却会随时消失。现实就是，付出的与得到的不成正比。所以，那么久那么久，我想了那么久。爱情于我不过是一场空城追逐。而我累了，停下来回头看的时候，却白雾蒙蒙，什么也没有。是梦，是梦，真的是梦。 我不知道我是不是变的真的那么现实。当我想到爱情的时候，也会开始考虑，经济财富一切烦琐可笑的东西。有时候真的连自己都看不起自己的爱情观。但是，就是这样的爱情观，才能让我不受伤。不付出的爱情就不会有痛，不要回报的爱情才是真的爱情。 我不敢说自己洞彻了爱情的所有天机，但是，我确实从梦里走过来了。曾经的幸福，曾经的不幸福。当我轻轻放下的时候，只是一个微笑，还留在记忆的空中。 我不曾后悔，不想后悔，不愿意后悔。 我长大了，我不再做梦了。。。。。。 幸福让时光如梭幸福让时光如梭
有的时候，时间过的很慢．慢的自己开始莫名其妙的烦躁．总是盼望一天可以草草的结束．那样烦躁的日子，是我不想想起的无奈． 有个朋友对我说，交什么样的朋友，就会有什么样的心情．我想，真的是这样子了．我是个不能没有好朋友的人．我的朋友可以只有一两个，但他们绝对是我依赖的对象．我信任他们，就像信任我的父母一样．这样的我，可以不用去思考什么利益的对等，权益的平衡．很轻松很自在．我可以毫不矫情的在他们面前表露那个真实的我．而不怕出什么状况。 已经有好久都没有那么久违的熟悉的快乐了吧．有那么一段时间，我已经不知道什么叫单纯了．因为单纯总是让我在毫无防备的情况下弄糟了事情．有时候，真的是好心好意想为别人做些什么，而事还没做成，却已惹来了一身的麻烦．于是从此以后把心高高挂起．不管自己事情的事情一概挡在门外．社会也许就是这样冷漠了起来吧．人和人之间不再那么信任． 为什么当我说，我相信你的时候，总会有人问我为什么？不为什么啊，只要你说了，我就相信．然而为什么你要问我为什么？是因为你不能让我相信么？以前我曾很久想不明白这个道理，为什么要怀疑别人．我们为什么要对别人的每句话置疑．我问同学，却换来他们的取笑，他们说我太单＂蠢＂．于是我也开始想，为什么他要帮我？为什么他要这么说？．．．．．．然后，那么久那么久，我活的很累，很不开心． 听那首歌，我不想不想长大，长大以后没有童话．其实我知道，我必须生活在现实中，面对生存的竞争，面对朋友也得有的尔愚我诈．可是我真的想说，如果你是我最好的朋友，那么你要我的什么请告诉我，不要骗我，我可以什么都给你．我只是想有那么几个朋友，我们可以不计较得失，不计较后果，也许傻也许笨的永远在一起． 认识那样的朋友，是一种幸福，这种幸福，甜蜜的让我拈转反侧，深怕一个不小心就丢掉一个．这种小心翼翼也成了这份幸福里的一部分，让我回忆让我拥有．我想，现在我很幸福，幸福的时光像梭子在我的时空穿梭．我闭上眼睛，呼吸幸福里的空气，不想让他过的太快走的太急． 如果可以，我愿意让生命如梭般度过．即使很快，但是很甜． 想念一个人想念一个人
想念一个人，像喝一杯绿茶。从浓到淡，淡成最后的习惯。有的时候，会自己泡一杯茶叶，看茶叶在开水里起起伏伏的样子，很庸懒，却也很舒展。招摇的引人注目。然后把想念的味道，延续在飘渺的时间里，沉淀沉淀，最后，静静的在杯底沉睡了下去。 有一个人可以让我想念，是一件幸福的事情。即使他不在身边，即使他远不可及。想念，是一个私自的小秘密。它像一颗种子在心里发了芽，终究就会开了花。然而这朵花是否芬芳，是否美丽。他一无所知。我让这朵花开在心底深处的角落里，潮湿的度过明媚的天日。 发呆是一堂课，我是课上认真的学生。其实我不在乎在每天发呆的那一小段时间里，到底想了些什么。但是，如果在这堂课上，有一个人，总是出现，总是重复的出现。那么，我想，也许他已经是我的一个秘密。无数次的想，我有一个大院子，院子里有摇摆的躺椅。躺椅上有垂垂老去的我。而我在从葡萄架里渗透出的阳光中回忆昨天，昨天的昨天。。。。。。那一刻，我是否还会想起年少时，心里藏起的他。把那种隐藏的心事，变成甜蜜的忧伤。 我希望这种想念像沙漏里的沙，慢慢流过的彷徨，和隐约前进的慌张。然而却小心翼翼的躲藏，从最细的地方流淌，然后尘埃落定，变成最终的幻想。 原来这想念是一种伤，原来这想念是一种五彩的阳光。阳光的丝缕，把我的生命照亮。 又见五月又见五月
去年五月的时候，坐在学校的那棵大槐树下，拿一本书静静的发呆。然后，在风吹过的时候，想起五月槐花香满园这句话。 高中的校园里，有两棵树让我非常喜欢。一棵就是每到五月都飘着丝丝甜香的槐树，还有一棵是四月开满紫色花朵的泡桐。喜欢那种有粗很粗枝干的大树，坐在树下会有很安全的感受。那时候高三的日子，经常一个人逃掉整整一节课，爬到学校的围墙上，坐在树阴底下，不想任何事情。糊糊涂涂的就是图个清净。有人说高三的日子很恐怖，可是我却爱上了恐怖的日子里偷来的闲。那种闲暇可以像绿茶一样清清淡淡的难以忘怀。直到后来，有大把的时间享受这种闲淡时，心情却很大不同了。已经没有了享受这两个字可言了。 我还记得五月学校的阳光从树缝里洒下来的时候，我在想，如果有片草坪可以让我躺在上面睡觉多好。高三的孩子有这样的思想，大概会被归结为懒惰吧。可是，我就是这样，在比别人慢三拍的情况下享受我的高三。吃着雪糕，看着太阳，等着放学。 有时候我不明白，什么样的书叫好书。自己喜欢的书为什么不算好书？我就是喜欢读那些别人说没有营养的东西。为里面的人物或喜或悲。我也不知道，所谓有营养的书究竟可以让我得到什么样的营养。我只是想，五月的阳光配上一本闲散的小说，可以打发一个下午的时光。 真的很喜欢五月，因为喜欢阳光灿烂的没有道理。闪耀的把视线内的世界染成橘黄。然后温暖的投在我的身上，很舒服。有妈妈的味道。 在上个五月，我回忆起上上个五月，在这个五月，我回忆起上个五月。也许，你可以说，不能总是在回忆里生活。可是我就是喜欢把很多个五月剪辑成电影，明媚的穿梭在脑海中。心情会忽然没有道理的好起来。 五月，还有一个月就又是高考了。亲爱的还在复读的朋友，别忘了累了还有五月槐花香。累了，还有五月阳光明媚依旧。 我想，五月，原来是个天使。 一直很安静一直很安静
今天走到广场看了喷泉，其实很不好意思的说，这是我第一次在学校里看到喷泉。 每次匆匆走过主楼前的时候，都没有注意到过它。一直习惯了有那么一个大型的东西摆设在那里，但是于我它只是存在，而没有意义的。上自习的时候，听到音乐，去看喷泉。有些发呆。以前经常抱怨，觉得学校里什么都没有。觉得自己从一个大城市走到了一个小城市，有点委屈。威海的生活，总是在大大的风中草草的过着。于是我成了一个庸俗的爱抱怨的人，我说这不好说那不好。纵容自己庸懒。可是看到喷泉的时候，我忽然觉得，也许四年后，我会爱上这里。 风很大的吹过，水高高的喷上去的时候。会有一阵子，四周像蒙了水雾，蒙蒙的，感觉很好。空气里有跳跃的水的分子，吸到肺里有很舒畅的感觉。有很就没有这样安静的体会那些我喜欢的事物了吧。 有的时候，我知道，不是生活不够美好。只是我的心有些浮躁。淡淡的水，微微的风，徐徐的花香，很多很美好的东西，都在匆匆的脚步里化做乌有。其实不是诗歌做作，而是心里不够纯净。我在想，毕业了以后去哪里好。家里人都说，大城市更适合发展，其实我很不喜欢那种拥挤的呼吸不自由的感觉。现在每天都会想，奖学金，四级，考证。。。。。很多很多庸俗的事情。可是我们注定了要庸俗着，那些另类那些出世的想法，只是夜深无心入睡时的畅想。 我想是生存让我们学会了实际。 如果可以，我希望我的心一直很安静。可以相信童话的天真，可以相信朋友的真诚。当伤心难过的时候可以痛快的抱着一个人哭泣。我可以大声的笑着，可以单纯的以为世界只有一个我，可以相信白马王子的传说，不用想今天晚上要吃什么。 我只是，想让心安静的感受一下，原来每一天都可以是新的。 回头想想，我总是在失去后才想，原来拥有是种甜美。然而这种低劣的缺点，在我一次次的后悔中仍旧折磨着我。想起小时候摇头晃脑的唱着“明日复明日”的诗歌，原来时光就这样在那种清醒与朦胧中恍惚着。而我何时才能把握住命运的尾巴，乘坐着时光的地铁，走向属于自己的国度。 一直很安静，我愿 一直很安静，我的梦。。。。。。 寂寞是朵萎靡的花寂寞是朵萎靡的花
已经很久很久没有写文字了，你也许可以说我是江郎才尽，或许可以说我是懒得出奇。但是，真的，这半年我似乎失去了写字的能力。 一个朋友问我，为什么不再写文章了。我说，不知道，写不出来。有点怅然。所以拿起原来的本子翻看从前的笔记。真的很多，厚厚的，摸起来很塌实。我总是不停的说，字就像我的孩子。舍不得删减，舍不得用批判的眼光去看它。然而看着以前的文字，我还是会想：是不是太幼稚了，是不是太为赋新词强说愁了。 喜欢那种清新的，却真实的文章。平平淡淡的记录下自己的生活。可是当我拿起笔的时候，却忽然发现要写下来的不过都是些流水帐。于是耽搁着，耽搁着，终究一个字也写不出来了。我所钟爱的字成了最陌生的对象。呵呵，不要笑我，说我一堆废话只是为了开脱自己，其实，我只是觉得我有点寂寞，寂寞的不知道如何是好。 有人说，有回忆的人是幸福的。也有人说，活在回忆里的人是可悲的。然而这半年，我终于养成了一个坏习惯，发呆。又过去的事填补现在的空白。 怀念家。那张禁锢着我曾经的自由的书桌。一年前的这个时候，我恶狠狠的坐在那里K书。害怕考不上的悲哀，憧憬大学的美好。怀念家里的餐桌，小小的圆圆的，总是能看到让我垂涎三尺的美味佳舀。 怀念朋友。我最亲的林还在高中复读。她在电话那边告诉我，下个星期要最后一次诊断考了。林总是可以那么开心，复读在她眼里根本不是困难，真的很欣赏她的乐观开朗。上海工作着的好友威，告诉我，只有上学才是最开心的，现在的他为了生活疲惫的奔跑在很多城市之间，已经找不到家的温暖的感觉了，那种落莫很悲哀。上女子武警大学的晴变的更坚强了吧，好久都联系不到她，异常怀念同桌时大笑的日子。这些怀念，总是在寥寥的夜晚变成盐，细细的撒在我寂寞的伤口上。 怀念放学的那条路，怀念卖零食的那条街，怀念喝水的大杯子，怀念很多从前不怀念的东西。。。。。。 我知道，这是我的失败。我没有办法投入大学的生活，正如我曾经一度不能适应高中的生活一样。我总是有些怯懦的面对新的生活。 寂寞是朵萎靡的花，我寂寞着，因为我的心不曾离开曾经的快乐。曾经的快乐是场热闹的宴会，虽然曲终人散，而我还站在场中央独自徘徊。场中央的风景是一片空荡，一切欢笑像剪辑的黑白电影慢慢走过。黑白电影是我寂寞的剧场，舞台下只有我是观众。 寂寞是朵萎靡的花，不要问我，花败了，应该放在哪里。。。。。。 我是女生我怕谁上小学的第一天，妈妈慎重的告诉我，宝宝，要上学了，你一定要做个乖乖女。要听老师的话，要做好作业，要按时回家......我来到了我人生第一个接受知识的地方！！心里的激动，实在啊，无法比喻。当时的我梳着一个小辫子，脸蛋胖乎乎的，看起来傻傻的样子，再加上不大说话。于是我们班的几个“土匪”头子就拿我开刀，天天拽我小辫子，掐我脸蛋。通常我都憋着一口气，眼泪在眼眶里打转转，我想如果我能变成奥特曼。。能变成圣斗士。。我一定要把这些坏蛋打倒！可是我的愿望没有实现，我没有成功“变形”......有一天，那几个小坏蛋丢掉了班里的班费（他们几个都是班干部），急的团团转的时候。我把我拣到的钱给了他们。从此以后他们再也没有欺负我，没有拽我小辫子。直到他们成了我很好很好的朋友时，他们告诉我，那一次我还他们钱的样子，很像女侠。我的心里忽然有那么小小的一点得意。 上中学的时候，妈妈难过的告诉我，宝宝，上中学了可不比小学。男孩子的成绩会一下子比女生高出很多。你一定要保证在班里前10名啊，不然，大学几没希望了！于是我走进了离我小学只有一墙之隔的中学，开始了我漫长的7年高中生活。女孩子可能天生就有学文的天赋，男生天生有学理的天赋吧。我的数学一直都是中游水平，从而影响了我的整体成绩。数学老师是个典型的上海人，很鄙视我这种文好理差的女生。他用一口上海话说：“你地（的）素学（数学）学不桑去（上去），物理化学就是册蛋~~~（扯淡）”我当时的心里开始六月飞霜。初一的时候只有数学是理，所以才勉强维持着前十，如果真想老师说的那样，我还能活在老妈的“刀子嘴”下吗？！不行，我要拼命学物理。终于在我恶补的情况下，我的物理一直是第一名，而我的数学还是老样子。可是我很开心，我的目的达到了，原来我真的可以做的很好。拿到第一名的时候我总在别人夸我的时候轻轻一笑，略过我的辛苦。但是心里却有狂喜狂悲在交错，女孩，只要说的出，就做的到。我是女生我怕谁？！ 终于考上大学了。来山大的第一天，妈妈要走了。她说，宝宝，女孩子很脆弱，不要随便谈恋爱，不然会伤害自己。可是，我还是没有听妈妈的话，我还是谈恋爱了。似乎这真的是大学里的必修课。我没有想过这场恋爱是否会伤害谁，也没想过天长地久。我更没有把它当做游戏。我只是好想好想谈一场恋爱。也许自私，也许是无聊。但爱了就爱了吧。 我一直都那么自信那么骄傲。我喜欢我是一个女生。我不因为我是女生而说，如果我是男生我一定会有一翻大事业。我不要男生绅士的让我，我也不要男生在竞争中特别的照顾。我们是女生，我们是特殊的，但我们不是娇弱的。我们可以拼搏，可以去“争”可以去“抢”。这个世界也属于我们。我们的竞争是别样的风采。女生，女生，世界因我们而更精彩。女生，女生，我是女生我怕谁？！ 小笼包小笼包
我家是上海人，别的不说，小笼包，我的最爱。各位喜欢的，你请客，我领路，可以考虑带你去。 我是个爱吃的人，我一直相信，一种食物代表着一种爱情。四川辣辣的火锅代表激烈的爱情，辣到眼泪流也便成了最高境界；无锡甜甜的排骨是南方小城潮湿的甜蜜爱情，甜到头了就会腻从中生；粤菜是白领高贵精细的爱情，作料考究，内容值得一叹，可是你敢说比路边摊的美食媲美？多了份拘谨，便少了份自然。 上一次回上海吃小笼的时候，是05年8月了吧。每天从家出来，去街对面的分店吃包子，都能看一个年龄相仿的男孩吃小笼，所谓一回生二回熟。吃了几次，我们便由两桌变一桌了。看来吃是我们共同的爱好。 他是典型的上海男孩，细心博学。我第一次知道了那么多关于吃的故事，原来吃这种称做俗气的东西也可以这样登上大雅之堂。我从来没有尝试过把一种东西连续吃2个星期，因为我觉得可能会引起反感。但是这次我们真的做到了，两个星期的小笼让我一点也不觉得厌烦。也许是他的故事比小笼更加诱人吧。 终于，还是要走了。上海的早上没有清闲二字，人行道上的红绿灯变的很快，行人和开车的人都不能等得太久。我们坐在每天靠窗得倒数第二个位置上，吃同样的食物，却有不一样的心情。我说，帅哥我要走了。他笑笑，以后又要一个人吃包子了。我说，你每天都吃这个吗？他点点头。我哑然失笑，为什么不换换别的。他说，因为不想尝试，因为尝试需要时间，因为尝试需要心情。我微笑，原来同样是固执的人。我说，我要走了还不知道你的名字呢。他说，还是叫我帅哥好了，我喜欢听。要留我电话吗？我问。他看了看窗外，说，下次来吃小笼的时候，别忘了我。原来我们的缘分也只能停止在早晨7点的曙光里。我微笑，起身，说再见。真的是再也不见了。 数月后，吃学校食堂的包子，咬了一口，又吐了出来。忽然想起小笼，忽然想起他。原来感情也可以像小笼包一样，好吃的味道百年不变，吃不到时会想念异常。但是，每一次吃的时候，不同的只有心情了吧。 背上包包，我出发背上包包，我出发
从来都不是一个爱动的人，所以旅行之于我就是一场噩梦。但是懒惰的我，却喜欢白色的球帽，简单的白色体恤，墨蓝的牛仔裤，然后背上漂亮的大包包，一双轻便的白鞋。包包里，只有一瓶矿泉水，喜欢干净没有甜味的水，就像喜欢去没有甜味的小镇一样。 如果5年前说我去过周庄，并加以描述，大家一定觉得我是个风雅的人。但5年后的今天说，却不免落了俗套。因为就像好听的歌曲被唱烂了，就成了恶俗的曲调一样。周庄，简单的风格在商业化的今天，也难免这场灾难。然而，那里却依然让我安静的像一个不谙世事的孩子，沉静在墨画一样的小桥流水里。 住在周庄，有种回家得感觉，舒服。街边的小旅馆有家的气息，白色的床单，简单的屋子。却十分舒服。窗外就事周庄里的水，桥。晚上的周庄像电影里的画，街上的小店亮着光，但这光在我眼里却变成了蜡烛。忽然出现了一个网吧，一时难以接受....... 我喜欢一切干净纯纯的东西，好象周庄的石头路，好象周庄的石头路上的青苔，好象周庄的石头路上的青苔上的我的脚印。远远的，有个摇船的人，她唱着无名的歌，豁着桥下的水，拧成一种独特的泉水，滴滴都能掉到心坎里。然而最让我难忘的是中午的那碗鳕菜肉丝面，做面的大娘对我们说，她开的这个店已经有50年了，开始只卖给村里人，后来卖给游客，后来卖给名人。味道很浓，和着清淡的风景，丝丝入扣的敲击我的心坎。 看多了城市的油腻，原来这里是可以让人不失眠的地方。 听多了城市的喧扰，原来这里是可以让人不烦恼的地方。 闻多了城市的化学味道，原来这里是可以让我想不起“现代”这个词汇的地方。 走在周庄，忽然，以为自己拿着油纸伞，穿着飘逸的古装，桥上，桥下，一世恍惚而行。 背上包包，偶尔我也活动筋骨，那么，出发吧。安静的地方，是目的地。 离离是幽幽得伤愁
寂寞有自己的苦衷 来去匆匆路 回头时 已然没了尽头 不说话泪流 离是淡淡的眼眸 神色慌张欲盖弥彰的温柔 不说离得愁更愁 却罢回忆是空穴来风的理由. 禁忌之恋 猫对老鼠说，爱你。老鼠害怕，它说，你骗我，你只是想吃了我。猫无奈，它说，NO，小可爱，你真的很可爱，我生怕你离开我。小老鼠说，你用什么方式证明你真心？猫发誓说，我不会让你离开我，永远......老鼠犹豫着走出洞口。喵呜----被猫一口吃掉了。猫说：“哦，我真的很爱你，亲爱的，我只是怕你离开我，这里安全。”说完它拍拍肚子。 魔鬼爱上天时，他说，我爱你。天使被他的真诚感动，却说，你和我有天壤之别。魔鬼说，你看我漆黑如夜的翅，与你洁白的羽翼如此般配。难道，你在乎的只是不同的身份，难道你要的不是真正的爱情？天使说，不，我也爱你。但我怕你背叛我。不会的，魔鬼说，我与你永生......天使折翼，坠入地狱。为他披上黑色的嫁衣，而他-----飞向另一位天使。他说，我是地狱的使者，责任是把善良的天使变成堕落的魔鬼，除此之外，我爱你，真的。 原来，真情可以伪装，爱情可以出卖。一场又一场的骗局，演绎的真实华丽。确实空虚的美梦，在清晨化做泡影。 没什么，只是，一场爱情的禁忌...... 如果那样也算放弃（完结篇！） 午夜的公路上，车，急驶，雨，微落。 我一路蹒跚，哲文一路相随。雨越来越大，哲文终于忍不住拉住了我。 “依露！你醒醒好不好！他值得让你为他这样吗？他结婚了，他有妻子了，不要你了，不爱你了，你为他做的一切，他都看不到！” 我狠劲的推开他，你滚！我不要你管，你骗我的，他爱我，爱我...... 我缓缓蹲下，再也没有勇气承认自己的谎言。远处一辆车急奔而来，我还没来得及躲闪，就已经被推出了好远，而哲文，哲文他倒下去了。 酒刹那就醒了多半，爬到他身边。哲文抓住我的手，他说：真好，原来在这一刻，你的眼里才全都是我，没了别人的影子。 “哲文，你别吓我，我们去医院，我叫救护车！“、 ”别叫了，这就是我的命，照顾好自己，去渥太华，忘了他，忘了我，忘了悲伤，做回你自己，你永远是我心里那个快乐的天使。” “哲文，你不许死，不许。你说过要陪我去渥太华的，我们去那儿生活，我们去结婚......我爱你啊，哲文。” “骗我也好，我很开心，谢谢” 握住的手垂了下去，周围的警车，救护车围了过来。我的意识模糊，只是不停的说，文，我们去渥太华，我们结婚...... （十四） 醒来的时候，头好痛，怎么又是他？骆寒，思绪渐渐回来。 “骆寒，哲文呢？他受伤了，告诉我他在哪，我去看他！” 骆寒盯住我，幽幽的说，他，死了！ 我笑了，不要开玩笑，又不是愚人节，他要陪我去渥太华呢，他要和我结婚...... 骆寒转过身，不看我的双眼。这一刻我忽然觉得和骆寒的距离那么远，他在我心中的痛那么远。哲文，成了我的新伤。 （十五） 我是五年后，才知道的真相。 那日，收到一封来自故乡的信，是晴写的。 “露，对不起。我夺走了你的幸福，其实都是我的错 六年前，第一次看到骆寒时我就爱上了他，而我知道，他爱的是你。于是我费劲心计，让他替我买了一款和你一样的截止，假说是我男朋友要和我结婚时用的。后来我告诉他，我男朋友在结婚前把我甩了，而我已经怀孕了。所以你看到办公室里他抱着我的那一幕，是我的精心策划。 骆寒打算要娶你的，而他的公司出现了资金问题，心情不好，冷淡了你。我借机安慰他，气走你。 他不想娶我，可他实在找不到你。我骗他说你出事了，但是不愿意见他。这有发生大事你才有可能出现 那撕，骆寒的妈妈很喜欢我了，我对她说。骆寒的公司是被你害的才导致了危机。骆母很生气，怕儿子找你。逼他娶了我。而他也相信了我的话，只要我们结婚，你就会出现。 婚礼上，我让骆母装病，拉住了他。 而我的自私恶毒让我终日难安，我希望你能原谅我。因为我得了绝症，时日不多了，我很怀念那四年大学时光，我们上下铺的日子。 相信我，骆寒爱你至今。” （十六） 当真相明了的一刻，心中的结“啪”的开了，才发现少了计较，多了难过。 坐飞机回到原来的地方，为的是再见见笛晴。骆寒在我推开房门的刹那，打碎了手里的碗。 笛晴呆呆的看着我，眼泪止不住的流。我抱住她说，晴，小傻瓜，我有怪你吗？我们还是好姐妹啊！ 笛晴哭的像个孩子，她说，我没想到你会回来看我。 再次回到渥太华，一个人去的，一个人回来。 机场上，我搂了一下骆寒，拒绝了他的挽留。 我说，哲文，小晴都走了，这没有我的牵挂了。 转身的时候，一颗泪珠打碎在地上，只有我知道，如果那样也算放弃...... 然而，还有什么理由逗留？ 如果那样也算放弃（二） （八） 哲文来公司找我，说要带我去吃一家新开的寿司店的东西，听说很不错。偏偏骆寒这个家伙也要跟着，于是就叫了小晴。 大家做在“塌塌米”上，都不大说话，笛晴怕冷了场，就向骆寒介绍起哲文。 “哲文可是我们学校的抢手人物呢，可是执着追了露露三年哦，大家都觉得他俩很配呢，你觉得呢？” 骆寒幽幽的看着我说，果然是男才女貌啊！然后喝了一大口清酒。 我呵呵笑了一下。气氛又冷了。 一顿饭下来，就见到骆寒不停的喝酒，最后醉倒在地。 第二天上班的时候我俩不约而同的装做什么都没发生的样子，一切如常，我送了口气。 中午吃饭时，骆寒问我，你爱那个叫哲文的男人？ “不知道”，我诚实的回答。 他笑了笑说，“我知道，你不会爱他。” ”为什么？” “因为你已经爱上了一个人。” “谁？“ “我” 我哈哈大笑，停也不停。我说，骆经理，请你不要那么自负。不是每一个年轻女子都必须爱上你这样的优秀青年的。 他不说话，深沉的看着我。我想，既然你喜欢的是晴，又何必再来伤我的心呢？ （九） 圣诞节那天，我生日。 大家准备出来聚一下，在一家叫“初”的KTV唱歌。下午公司放假，我一人独自在街上逛着，忽然，在商场的戒指专柜前看到了骆寒，他的眼神很温柔。他买戒指，是送给谁？我站在离他不远却不让他看见的地方。 他说，小姐，拿那只我订好的“月之恋”的钻戒给我。 小姐转身去拿，他的手机响了。 他的笑意很身，“笛晴？等我啊，我马上过来。” 我全身触电一样，有些事情亲耳听到了，亲眼看到了还不觉得真实。只是自己骗自己。我终于决个彻底放手，祝福你们。 晚上，我没有去“初”，而是去了一家酒吧。要了无数的酒来打发自己。心醉了，人醉的更快。我不知道为什么来喝酒，只是想这样醉下去，不要醒来。 手机震动着，我接了，是哲文。“露，你在哪，我们都在等你！”言语中尽是关切。 我说，“别等了，我醉了”，说完就倒在了桌子上，昏昏欲睡。当我再一次睁开眼睛时，第一个看见的还是他，骆寒！ “为什么，为什么，为什么每次我一睁眼看见的总是你，你走啊，我讨厌你。”我捶打他的肩膀。哭个不停。 他说，“露，不要这样，我会心疼。你知道么？我爱你。” （十） 那些日子很开心，骆寒疼我就像疼世上最名贵的珍宝。眼里总是温柔。 但渐渐，我发现骆寒不知是太忙还是怎的，疏远了我。头几个月的甜蜜变成了负担。 我本来就是缺乏安全感的女人，我对我自己所有的自信都来源于自卑。我反复纠缠，问他，我于他到底算什么？开始时，他笑着告诉我，是最珍贵的宝贝。不知谁说过，男人为了不弄混太多的女友所以叫每一个都是宝贝，笑容疆在脸上，诶，认命吧。 那天，我等了一天他的电话，一直都没等到。打过去也没人接。心里发慌。最近他都不主动找我，爱情是不是真的出现了裂缝，距离。我不安的在街上徘徊，走着走着，竟到了他公司的楼下。办公室的灯是亮的。 我走上楼，看见门半掩着，有女人细碎的哭声，骆寒说：“不要哭了，乖，把眼泪擦干。”女人说：“你真好，骆寒，真好。”这个声音很耳熟，我一把推开门。 笛晴！！！依在骆寒怀里，手上带着一颗和我一样的戒指。 我咬了咬牙，冲了出去，骆寒追上来说，露，听我解释。 啪！一个耳光。省省吧，骆大经理，把你的谎言留给无知少女吧！ 这个耳光后是一记深深绝望的眼神，它预示着，我于他，结束了。 傻瓜，还不甘心什么啊？别留在这丢人了，我跑着，却全身失去力气。 （十一） 把自己的东西从与笛晴合租的公寓搬出，想了想曾经说过，有难同当，有福同享。那骆寒也算是我们分享的战利品？荒谬。 我不知道当你看到一个人，陌生又熟悉，内心紧缩的痛无人能知。他伤你那么深，毫无道理，而你对他的回忆，停留不散。你会不会 ，会不会埋藏过往的情绪，然后，轻轻离去？如果你看的眼神依然留恋，想他的冬夜如此肃静，那么那样到底算不算放弃？ 一直都在复习，准备考研，因为骆寒而拖后。现在终于找不到借口了。 是不是爱情所有的刻骨铭心都来自于最初的谎言。所有的会议都会让自己遍体鳞伤。 从小到大学的都是要棉队，这一次却要选择逃避。因为我输不起，输不起那颗沉沦的心。 考研很顺利，去渥太华，做交流生。留洋学习，哼多少人羡慕啊。而我，天啊，为什么让我得到全世界却惟独要失去他？他在我的心口割了一个小小的伤痕，不流血，却一直在痛。哲文默默陪着我，他不曾安慰我，他说“有些结，其实只是一个扣，别人不能帮你打开，而你自己却可以轻松解除。 （十二） 该面对的还是来了，哲文告诉我说，露，他们要结婚了，9月9日。你要去吗？骆寒要我一定请你去。 表面的无所谓被慌乱的眼神打败。事隔数月，我还是不能有丝毫忘却。 哲文扶着我说，依露，不要去了，当我没有说过。 ”去，我从来都没有输给他们过，你陪我去。”我想是拿掉手上戒指的时候了，戒指拿掉了，可留下了一道痕迹，痛的无法抹杀。 9月9日，我穿上骆寒最喜欢的黑色流苏小礼服。洒下一头乌黑的发，穿着一双琉璃的采光鞋。原来，我也可以这样美丽的。 淡淡红装掩藏不了脸色的苍白。我转身问等我很久的哲文，我好看吗？ 哲文说，“公主，你很美丽，真的。” 我灿笑，我的美丽给谁看？我搀着哲文来到宴会厅。我以为我已经足够坚强，可看到他的一瞬间伪装被打碎。诶，爱是无法改变的错吧。 骆寒见到我很激动，向我走来，忽然，一双纤手拉住了他，是晴。她几句耳语，骆寒跟她走了。那场晚宴，我再没有看见他。他的回避，我的醉，哲文的疲惫......在天旋地转里远去。 如果那样也算放弃 （一） 当你看到一个人 内心紧锁的痛，无人能知 是不是 因为爱情盛开的没有道理 如果，他的拒绝 那么坚定 你会不会，会不会 微笑，然后放弃 如果，看他的眼神依旧柔情 如果，想他的冬夜如此肃静 那么， 这到底算不算放弃 （一） 我知道，自己不该想他。 他是好朋友的男朋友，叫骆寒。他的女朋友笛晴是我最好的朋友。而我比笛晴更早认识骆寒，只是一个擦身而过，我没有抓住爱情的踪影。 那一年冬天，大学快要毕业的我们忙碌着为自己寻找出路。当初入学时的锐气，早在一次次挫败中烟消云散。很多人都说，随便找个工作就行了。只要能在这个城市留下，以后还可以慢慢来。 学校是有两个留校名额的，我是学生会主席，是可以留下的，如果那天没有遇见骆寒的话。 骆寒是他们公司派来招人的，他走进系主任办公室时，我正在和系主任商量留校问题。我记得他穿着米色的针织毛衣，简单的牛仔裤，我从未看见过有谁能把衣服穿的那么好看。 他说，主任，你好，可以向我推荐几个毕业生吗？ 主任说，好的，好的，你看依露如果不留校的话，去你们那儿最合适，她能力很强的。 我说，好的，主任，我愿意去这位先生的公司。 他转过头来看着我，对不起，小姐，我们不招女生。 我的倔强冲了上来，你的能力不一定比我强！ 系主任看我们一副剑弩弓张的样子连忙说，依露，你不留校吗？机会很好的，再说去那儿只是实习，是不是录用还不一定呢！ 我挑起左眉，看着他。 他说，好的，明天早上9：00来报到。记得不要穿那么幼稚。 （二） 我知道，这一仗我不能输，话都说出去了，只怕是覆水难收。 那家公司，是广告设计公司，实力很强。我第一次上班，必定得做一翻准备。 站在镜子前面，第一次认真的审视自己，一条散乱的辫子随意的扎着，牛仔裤，套头外衣，稚嫩的一看就知道是学生。以前怎么没有发现呢？是该改变一下了！ 早上，8：50，我踏着不慌不忙的步子走到这栋大楼前。对前台的小姐说明来意，她告诉我，总经理室在18楼。 总经理？那个年轻的穿牛仔裤的家伙？我以为他是个打杂的……赶紧打消这个念头，迷迷糊糊上了一个电梯。 “丁冬”，怎么停了？我看见电梯灯在数字“18”上一闪便暗了下去，电梯停住了，门没有开？！ 9：00整了，糟糕，这是我上班第一天，出这样状况？手机……没信号！！！看来只好求上帝了。 那是我有生以来最绝望的一个早晨，我把天上地下所有的神灵都“问候”了一遍，最终累的睡在了电梯了。 当我醒来的时候，看到一堆人站在打开的电梯前。当然，我是被那个叫骆寒的家伙摇醒的。我拍拍裤子上的土，迷茫的看着他。 他讥讽的说，这就是你能力比我强的地方？我说我的新员工怎么都中午了还没报到，原来在这儿偷懒啊？！ “不是，你听我解释，电梯它……” “停了！对吗？？” “对啊，对啊！” “你没看见一楼大厅的电梯使用说明上写着，这个电梯是准9：00停运的么？！” 啊？天呢，这就是我被困了一早上的原因？ “还不快来报到！” “恩？你不辞退我？” “来不来随你……” “来啊”，我又不傻，才发现这个冷冰冰的家伙也有好的一面么。 （三） 两个月下来，我已经与骆寒十分熟悉，我升为他的助理，每天有成堆的工作要完成。中午与他共进午餐，晚上他送我回家。 那天，我记得雨很大，打在玻璃上璇即变成了水花。一个下午了，没见到骆寒竟然有点空虚。想他？摇摇头，摔掉这个可怕的念头！怎么会呢？他简直就是魔鬼，让我不停加班，自己提前开溜。 办公室的门开了，进来两个人，骆寒，还有笛晴？ “你怎么来了？”我和笛晴是好朋友，在外同祖了一个屋子。 “你呀，也不带伞，我顺路给你送来了”，笛晴甜甜的笑着，“然后我迷路了，幸亏碰到这位先生，他说认识你诶。我就跟他一起来了。” “是呀，他就是我的‘头儿’。” “啊？是他啊，就是那个你说有精神病的么？不像啊！” 尽管我一个劲的向她眨眼睛，她还不闭嘴。听天由命吧！ “原来你还有说别人坏话的陋习。看来我带来的便当得扔掉，可不能给你这种人啊！ "骆寒一脸无辜的说着。 “别，千万别。饿死人偿命的！” 骆寒把便当丢给我说，“你就不能文雅点吃，看你这位朋友，又漂亮又文静，你也学着点啊！” 我看到笛晴的脸一红，于是开玩笑说，“她那么好你追呀！” 骆寒冰着脸看着我。 怎么回事？一时间办公室没人讲话，大家各自想着心事，只听见我吃便当的声音。 “好了拉，该下班了，笛晴，咱们走。”我转过头对骆寒说，“今天不要你送！” “太好了，正合我意”，骆寒嘲笑的说。 我做了个鬼脸，拉着笛晴跑开了。 （四） 晚上，星星零散的洒在天上，城市的灯光总比星星还亮，不自然，我不喜欢。 我和笛晴躺在天台的椅子上聊天，这种闲适的日子，毕业以后已经很少了。 “老实说，你有没有喜欢上你的上司”，笛晴问我。 “没有”，我以最快的速度回答她，“他不是我喜欢的类型”。 “那你喜欢谁？那个咱们学校上一届的哲文吗？人家可是追了你好久哦。” “不知道诶”，这一次我回答的有点犹豫。因为哲文对我真的很好，这三年来，他一直照顾着我，很体贴，很用心。不知道这种对他的以来究竟是喜欢还是别的什么？ 记得大二的时候，我已经当选了学生会主席，也算是个风云人物了，固然多了几个追求者。哲文便是其中的一个，也是最让我感到亲近的一个。 那年圣诞节，也是我的生日。我并没有告诉别人，自己买了蛋糕打算平静的度过。十点的时候，有一把粉色的气球升到了我宿舍的玻璃窗上，上面写着“依露，打开窗”，舍友们都围了过来，打开窗子，天寒地冻的外面有一个我并不认识的男生，用无数的蜡烛点 成了一个心形。心意再明显不过。 室友们羡慕的说，你的追求者好浪漫哦！ 浪漫个头啊，半夜三更的让不让人睡了，弄的大家都知道。我心里想着。 这时候，有几个人走过来，是学生会查夜的，我认识。 那个叫哲文的对点蜡烛的男生说，你违反了学校的规定，请你现在马上离开这里。 楼上一扇扇窗后都是看热闹的脸。那个男生怎么也不走，他说，依露，你不下来么？ 我知道今天是你生日，你不下来我不走。 我怒气冲冲的跑下去，对那个男生说，你快走吧，我不认识你。 “可是我喜欢你啊”，他说。 “我有男朋友了”，气急下我胡说起来。 “谁？我不信！” “喏，就是他啊”，我指着哲文说。叫哲文的男孩一下脸就红了，楼上有人吹起口哨。 那男生低着头，站了一会就离开了。 我因为穿的太少跑下来而瑟瑟发抖。哲文脱下棉衣对我说，快上楼吧，会感冒的。我 不领情把衣服还给了他，说了句谢谢就跑了。 后来，我真的感冒了，哲文常来看我，带很多我爱吃的东西。讲很多我爱听的故事。但从未说过喜欢我。的确，他是内敛的，一句爱你对他而言是一生的承诺，他怕给不起我，也怕我拒绝吧！ （五） 自从上一次笛晴来过我化司后，就经常来。我知道，这小妮子心里大概有了骆寒。我得帮她问问。 那一日公司派我和骆寒去海南办事，而且事情很少，日子很多。看来可以好好放松一下了。 我不会游泳，但却超爱阳光，沙滩和碧蓝的海湾。于是，我硬拉着骆寒陪我去游泳。水凉凉的，很舒服。 骆寒问我，会游泳吗？一脸的小看。 我一时逞强说，当然会了。不信我游给你看，说完装模做样地扑腾了两下。 那好，那好，我去深海游一会，你别走远 唉，唉……我叫了两声。无奈，他已经游远了。什么吗？！人家不会游，还丢下我一人！不过，好像是我告诉他我会游的，唉，自认倒毒吧！！！ 让我来游着试一下，其实也不是完全不会，大学游泳课上还是学了一点儿的。于是，我鼓起勇气向前游了起来。忽然腿一痛，糟了，抽筋了！我慌了，在水里上下沉浮着，就当我以为再也见不到太阳时，一双大手把举了起来，游向沙滩，后我什么都不知道了。 醒来的时候，第一个看到的是骆寒生气却也焦急的脸。 你个笨蛋，还说自己会游泳，找死啊，想提前给阎王报到？！ 我会呀，只会一点嘛。声音在他目光的逼视下越来越小，最后看着他大气也不敢出。 忽然他抱住我，紧紧的，会窒息的那种。我挣扎了两下，却发现他抱地更紧了。他说，露，不要吓我好吗？我不能失去你…… 我呆呆的被他拥着，找不到一句话回应。 嗯，骆寒，你抱地好紧，我透不上气了。 他松开了，盯着我不放，好不自然，他的脸离我越来越近。快要挨上了。停！接下来难道是…… 我迅速避开脸，傻笑着看着他说，是啊是啊，你当然不能失去我了，不然回公司怎么交待呀！ 我看到他一脸的挫败，说，好好休息，明天要上飞机了。 我闭上眼睛，怎么也无法适应黑暗中的宁静。 亲吻不是只有对自已喜欢的人吗？不会的，他一直在嘲笑捉弄我啊…… 那一夜在是与不是的思考中，我渐渐入睡，却怎么也睡不好。第二天，我们俩都是“黑熊猫”…… （六） 飞机上，他闭目养神。我问他，骆寒，你觉得小晴怎么样？ 他迷茫的问，什么怎么样？ 人怎么样啊？ 挺好的！ 具体点！ 他无柰的看着我，怎么想起来问这个？ 问问嘛，快说！ 温柔，体贴，善良，是个好女孩子。 呵呵，喜欢吗？ 喜欢什么呀！你今天怎么怪怪的？ 喜欢小晴吗？ 喜欢呀！ 我心里紧紧的痛了一下，他说喜欢。此后飞机上我们谁也没再说话，他原来喜欢的是小晴！ （七） 我毫无生气的回到家，晴正在煮咖啡。 我说，给我也煮一杯，谢谢。 笛晴说，怎么样，这次旅行有没有什么新发现？ 我说，有啊，有啊，骆寒说他喜欢你。 笛晴手里的怀子啪得掉地，无法掩饰她的慌乱。 不会刚好你也喜欢他吧？我试问。 不会啦，我认褒他才几天呀 “ 一见钟情嘛！”小晴笑骂我，没个正经！ 我打开电视，一个接一个地换台，毫无目的。等换到一对情侣的频道时，啪一下关了电视走近了屋里。 我想，我爱上他了，骆寒。而他，不爱我…… 青春散思没有哪一样东西属于永久，包括青春。 ——题记 （一） 我以为自己已经长大了。可以笑着面对挑战，可以试着来点叛逆，甚至可以忙着规划未来。 可脸上的青春痘，昨日和朋友的争执，此时对自己的怀疑却揭穿了这个谎言。 有位作家曾说：“青春是道明媚的忧伤。” 而每一个大人都笑着说，错了，青春在人生中只有明媚，不带忧伤。 我不想争辩什么。因为我还年轻，还不知道什么才是真正的忧伤。 （二） 我很喜欢这么一句话了：“蚕的作茧自缚，只是为了化茧成蝶。” 成了蝶的蚕，不会记得丑陋时的自己，而只沉醉在美丽的身姿中。我反而认为，是蚕的作茧自缚更为魄力一些，更为美丽一些。 人们总是喜欢，伸手触不到的东西，因为高贵，因为摇不可及。 青春的短暂，使它只能在回忆里绚丽多彩，而在拥有它时多少人是在抱怨？ （三） 有人说，喜欢淋雨的年轻人多半矫情。 我爱淋雨，不知自己算不算矫情。 我很想穿一身红色的连衣短裙，穿一双轻便的黑缎舞鞋，在黑夜有雨的街上跳一曲西班牙舞。可只是想，不会去做。 青春，给我狂想的理由和自由。这个世界，只有在你大脑中想象时才不会被限制，只有这一个，这一个。 （四） 忽然，会陷入自己编制的忧伤。 因为，一支小提琴的悲伤调子。 无意做一个附庸风雅的人，却还是会莫名的被一种称为“浪漫”的气息吸引进去。 因为年轻，我喜欢放纵，只是一下的放纵就好。 好奇灯影幽暗的PUB里是怎样的风景，好奇喧闹的都市在午夜12点后是如何模样，好奇形形色色来往的人中，哪一个会因缘分与我擦肩而过。 这是青春给我的权利。 一种天真的权利。 我当然没有机会去揭开好奇的谜底，但正是性格中的蠢蠢欲动的好奇，将生命的节奏推进。 只是年轻时，一点叛逆而已。 （五） 我不想去思考，一个了解了所谓大千世界的我会是什么样。 还会固执的喜欢把好人，坏人分的一清二楚么？还会为喜欢的食物放弃午休而奔走么？还会因为路见不平，而“拔刀相助”么？ 我想不会了。 岁月的齿轮，善于磨碎人们的率直，天真。同时带来圆滑和伪装的面具。 （六） 很讨厌壳子里的生活。你知道是什么样的么？ 就是那种，被称之为安乐的日子。 或许只是因为年轻才会这么想吧！希望得到一种新奇的，不同于它的生活。 可以在奋斗中前进，可以在泪水中成长，可以在愤怒中平静，可以在疲劳中快乐，可以在寂寞中永生…… 是青春，让我在自己编制的很美的梦里，畅游，不负责任。 （七） 我在现实中，我也在梦幻里；我在快乐中，我也在寂寞里；我在成长中，也在青春里。 当我越来越发现，无力在现实中力挽狂澜；当我越来越发现，应该对自己，亲人，生命，世界，负责时；当我越来越发现，是该尝试着藏在自己不屑的那个壳子里事。 是的，我越来越发现，青春也就慢慢流逝了，随风而逝。 （八） 我期待明天，清晨的露水，午后的骄阳，傍晚的静缢，深夜的星辰。 我不知是新的代替了旧的，亦或是旧的还是旧的。 这就是一个再普通不过的我，对生命的一线期盼。新奇的，带有叛逆的期盼， （九） 十字街头，川流不息的车辆来往如梭。 傻笑，抬头看看天空。一点点退去天真的蓝，换上深沉稳重的蓝。 就像我，在破茧成蝶；就像我，走向成熟；就像我，接受命运规律的安排。 忽然，对天呼喊，“我不想长大” 听到回音“不，你想” 缘分天注定 不知是午后上帝的安排,还是寂寞的空气中终究该发生点什么,总之梅子和陈七,在那堵厚实的墙下相遇了.两人互视的目光诉说着似曾相识,不约而同的笑,把相遇点缀的美丽。这，是不是传说中的——“缘妙不可言” （一） 梅子的世界是安静的，因为她，听不见了。无论是人群的吵杂，还是动人的音乐，所以她一直待在家里，很少出门。 她是知道陈七的，那个对面楼，和她挂着一样水蓝窗帘的男孩。清晨，总是第一时间打开窗，用细长干净的手指洒一把米在窗台。呵呵，这个善良的男孩，为的上欢迎那些欢喜的小鸟儿们的吧？ 就这样，一场由窗户的一开一闭引起的故事，无声的进行。似是无声胜有声....... （二） 其实，陈七知道女孩也很久了，她有安静的面容，如漆的长发，最重要的是，有双明亮会说话的眼睛，欲说还休。 她，藏在水兰色窗帘后面，偷偷向这里看来，陈七笑了，她真可爱，可怎么才能认识她呢？陈七沉思，有了，“伏击战”。总会等到。因为，缘分天注定。 （三） 傍晚时分，正是“雁去黄昏夕日头”。梅子抬头，仰望天空，好美。微风送落一地的栀子花，看的尽兴，弯腰，信手捻来一朵落花。起身，却与他撞了个满怀。 两人沉默，沉默。是在等对放开口吗？陈七拿出一只可爱的玩具娃娃，塞到梅子手里，眼中是无尽的温柔。 娃娃的右手有只按扭，梅子摁下去了，小娃娃做的甚是精致，嘴巴一张一合动了起来。梅子想，是个唱歌娃娃吧，真好，是他送的。随后，天色已暗，梅子回了家。 （四） 那以后，一个月，两个月。梅子没有再见到他，偶然，遇见，陈七也是绕道而行，她不明白，为什么？ 终于有一天，陈七牵着一个女孩的手，走过梅子面前。顷刻，梅子泪流满面，这，就是他躲避的原因？梅子朝着家的方向跑，陈七朝着她的方向追。 陈七拉住梅子喊到，够了，你明明是喜欢我，为什么我用录音娃娃表白，而你却不理睬？梅子无助的看着他，拿出随身带的纸，笔，写着，我，什么也听不到！ 陈七震惊了，但他抱住了梅子呢喃着，对不起，不是你的错，不是你的错...... （五） 你可以看到，花亭里一个白衣女孩微笑像天使，一个男孩，用熟练的手语表达着什么。 梅子，陈七 陈七，梅子 有一种缘分，天注定。 生活随感（一）慵懒 茶凉了，懒得去倒一杯新的；灯坏了，于是试着习惯黑暗；早晨了，被子只是堆成一堆；是啊，让散漫的阳光带来点生气；让新鲜的空气带点慵懒吧。 黑暗中，还是那杯凉茶，打开广播，久违了主播的声音。那略带了点儿倦舌的熟悉的声音。伴着，随风凋逝的那一天，远走高飞。耳机里传来阵阵音乐的悲伤，不知主播何时也感伤起来。在寂静的夜，明亮的月中，朦胧、诗意。Perfect，是我要的感觉。 “此情无计可消除，才下眉头，却上心头。” （二）发呆 把笔执于手间，搜索脑海中片刻存在的灵感。却恍惚而过。蓦然，发现好大的一片湿怎么是泪？原来孤寂的夜也是有副产品的。是的，副产品。没有理由啊？什么时候落在泪竟自不知。是发呆了吧？诶，思想的跳跃是会带来那片刻的忧伤的。 “问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。” （三）爱情 是否，不该重提，这个被讨论了上万次的话题。不要介意，只是灵感中转瞬即逝的信念。 我不把爱情此作玫瑰，那凋零的太快的美丽女子；也不是蒲苇，磐石般的一成不变，爱情总该有些惊涛骇浪的吧？甚少，些许的浪漫该算是亘古不变追求的美丽了。 不知化蝶式的爱情是否真的凄美，该去掉前面那个“凄”字，既然在一起了，何畏是化作蝶儿还是花儿？ 对爱情不敢评论太多，因为这个年龄的我还没有资格。也许，有一天，我知已入古稀的另一位，一起搀扶着，在公园的小路上行走时，才能略领其真谛吧！ （四）快乐 你快乐着快乐的快乐，而我不快乐。这如同绕口令一般的一句，不知你，是否能够看懂。一杯苦茶，喝惯了，也便附慵风雅说上句。清香，苦中作乐罢了。 有时会怀疑自己病了，因为想用石头砸那群快乐的小学生。可终究没有做。他们没有错，他们也会有高中，也会有不快乐。是该生场病了，让大家来关心我一下，让自己好好睡一下。 “久在樊笼里，何时返自然？” （五）幻想 本来就是个有点不切实际的人，看完《幻城》更是如此。 我幻想一头及腰的发，亮亮的，扣人心弦。老妈会说，都要高三的人了，臭什么美？我幻想谈一场幻城式凄美的恋爱，虽然悲烈，又美的一塌糊涂，爸爸会说，你谈一个试试 看！是啊，太不切实际了。 知道幻城这故事假的纯粹，还要哭上一场安慰自己。说：“梨落，卡索一路走好。”没有办法，多愁善感了些。 什么时候开始，把流泪叫做“排毒”，渲泻一下而己。 是了，是了。悲伤了，就在这静寞的夜，孤寂的灯下，化作文字便好。明天，带上惯有的面具，笑着说：“我很快乐，真的，很快乐。” 心如刀割（一） 来日本求学的那一年，我选择了靠近富士山的一个小镇居住。因为喜欢白雪皑皑的冬天。那样的冬天是台北看不到的。一直认为有雪的冬天才真正算的上冬天。有冰凉的味道。真的幻想就这样，一直居住在这里，到老。 认识琪是我千禧年的宿命。那一年的最后一天，我去小镇的神社等待新的一年。钟声敲响的时候，所有人都闭住双眼，虔诚的许下心愿。我想我是没有心愿的人，我抬眼眺望远方，享受这一刻的宁静。 然后对上一双漆黑的眸子。一个长发的女孩，没有像所有人那样许愿，她淡淡的微笑，就像冬天里的一缕阳光。有一种力量吸引我走向她。 她告诉我她叫琪，我微笑，她的名字和我名字的音竟然相同。琪，琦。算是缘分么？ 如果算是缘分，那么我是相信缘分的人。我们都没有留下联系的方式。偶然的相遇固然美丽，但是邂逅的美丽，才是真正的缘分吧。 （二） 去小镇里买雕塑要用的材料，碰到了大雨。没有雨伞，只好在一户人家的屋檐下躲雨。这户人家一定住着一个玲珑的人。屋檐下挂着七个颜色不同，长短不同的金属管子。雨水打进管子里，成了高低不同的音符。 门拉开了，我转身，那一刹那，我有说不出的惊喜。屋子的主人，竟是琪，那个有着长发，黑眸的女子。有那么几秒，我们都以为世界不存在了。谁也没有说话，只是愣在那里，不敢相信，这样的奇遇。 琪还是那样淡定的微笑，像我第一次见到她时一样。她说，你好，又见面了，进来坐吧，外面雨很大。 那是我们第一次坐在一个屋檐下，喝着琪泡的清茶，聊着一些不着边际的话题。我知道，她也来自台北，她要在这里住一年。 那场雨淅淅沥沥的下了多久我们都不知道，只是我回到住处的时候天边的星星已经有了低诉的身影。 （三） 有一种爱情叫注定。有一种幸福叫短暂。 和琪骑着单车，沿着公路前行。她说她喜欢风吹在脸上的感觉，有草的味道；她说她喜欢清晨的阳光，有花的味道；她说她喜欢海水拍在岸上的样子，因为潮湿但温暖；她说她喜欢和我一起的感觉，因为好象时间可以永远停留。 我雕刻的时候，琪是安静的。专注的看着我。每当她轻轻坐在我身旁，用那样清澈的目光看着我时，我就坚信，这个女子就是我一生注定的幸福。 我们一起去镇子里卖我雕刻的作品，人很少，大多只是看看，没有买的意思。琪安慰着我说，这个小镇里没有懂艺术的人。我知道，她是不想我难过。其实我只是想用我自己的作品为琪换一件礼物，因为再两天就是她的生日了。 终于一个路过的台北人，买了我一件作品。虽然钱很少，但我和琪还是开心的拥抱。这个单纯的女孩子，是让我可以用心去疼爱的。 回家的路上看见一个小饰品屋。琪知道我要为她买礼物，又不愿意我破费，就故意拉着我走到里面。那里的商品都很普通，也不昂贵。我看了一会儿，便让琪在门口等我，说要给她一个惊喜。琪离开以后，我买下了一枚戒指，简单的式样，古朴的真实。可是当我第一眼看到这枚戒指的时候，就知道，我要把她送给琪。像古老神话里的咒语，可以让我们永不分离。 （四） 琪带上戒指的时候，哭了。我心疼的把她拥在怀里却不知所措。认识她的半年里，从来没有见过她掉泪，她的眼泪潮潮的留在我的心里，挥不掉抹不去。我不知道，她是为了什么而流泪。但是，我知道，我不想让我心爱的人哭泣。 生日以后的琪变了，她看我雕刻的时候，总是发呆。少了欢笑，少了眼睛里的清澈。我们似乎很陌生。她仰望天空，那样落寞的表情，不是我认识的琪应该有的。我小心翼翼的问她到底是怎么了。她勉强的微笑，对我说，没什么，没什么。 我很担心。这样的琪有着可怕的陌生，让我觉得似乎一松手，她就要离开我了。圈在她手指上的戒指，是我唯一还相信的，琪没有离开的证据。 那一天又有着很大很大的雨，琪为我泡了一杯清茶。就像我第二次在她屋檐下躲雨的情景。那天的琪又恢复了往日的开心，像最初的她了。但是那样的美好，为什么会让我嗅出伤感的味道？琪给我讲她的童年，讲她的故事，讲她第一次见我时的似曾相识。我安静的听，没有打断她长长的没有停顿的叙述。 最后，她突然停止了所有的话，安静的看着我。时间停止在那一刻。她轻轻退下手指上的戒指，戒指在桌子上留下了一道划痕，就像这一刻琪的话在我心里深深的刻了一刀。 她低着头对我说，我们分手吧，我明天回台北。 我的沉默让雨水的声音滴答滴答。我笑了，我说，琪，看着我的眼睛，告诉我发生了什么。 琪抬起头，带着淡淡的微笑，看着我说，琦，我们分手了，明天开始，我们各自天涯，不再相遇。 （五） 我追逐着那辆有琪的大巴，却看不到她回头。忽然尝到唇角的苦涩。停留了片刻，我终于决定，用最后的努力去追赶我的幸福。我坐上一辆出租车，赶向机场。 “飞往台北的旅客请注意……” 我赶到机场的时间不算晚，可是我却没有见到琪，直到飞机起飞的那刻，我才颓废的蹲在机场。 我们都是相信缘分的人，然而缘分真的到了，为什么又匆匆离开？是因为有缘而无分么？ 我留在了日本，因为这里还有她的痕迹。我想我，是忘记不了她了。 走在曾经走过的地方，经常以为她还在身旁。那种气息萦绕着很久很久。 （六） 认识一个人，需要一秒，忘记一个人，需要一生。 五年以后，我回到这个小镇时，还不敢说自己忘记琪。 一点一点的回忆着过往，被孩子的哭声打断。我抱着他，带他回家。他告诉我去他家的路，然而这条路却是走了百遍的去琪家的路。是一种讽刺吧，这样的时候，还能再一次 来到曾经回忆最多的地方。 琪再也不属于这里了，我们再不会相遇了。 门上的七彩金属管还在，门开了。，孩子喊着妈妈从我怀里挣脱。 “你好，这是你的孩子吧”我抬起头 ，看到的竟然是她，琪。 我无奈的笑，她的丈夫体贴的站在一旁对我说谢谢。这副画面很美丽，可是真的没有 我的余地。我没有给自己留更多的时间，匆匆离开。烫伤的还是我的心。 我的心是蓝色，你的心是透明的。为什么总是让我失望，直到绝望？我想能给的我全部都给了，除了让你知道我心如刀割。再见，琪，再见，千禧年的回忆。 十七岁,我与我的爱情 十七岁的第一天,我对自己说,谈场恋爱吧,趁自己还没有成年的时候。其实爱情就是这样子，天时地利人和，全部到齐未必会有爱情，然而，有了恋爱的心情，那天时地利人和即使全部缺席，也会迅速而来。 我不知道自己想拥有什么样子的爱情，但是它来了，来的那么真实。他是我的同学，老师眼睛里的坏孩子。有钱，学习差，女人缘过好。时至今日，当我跳出爱情的圈子时，我也可以这样客观直白的评价他了。完全没有最初说，他不优秀但是他在我眼里完美的靡然失所了。这就是爱情，掉进去的时候一片迷城，跳出来时发现方圆不过十里。狭隘的紧啊。就这样，每天活在与他的计较之中，日子就了就会很累，却不愿意放手，因为这是我为自己挑选的第一份爱情，我不要它如此庸俗的结束。但还是逃不过手心的掌纹，络络分明，说的明明白白；说分手的日子，我选的不好，那一天他感冒了，我平静地说，分手吧，2004年8月最后一天。我很伤心，不是假的，我很后悔却不愿意反悔。爱，走一步就不能回头，原已无路可退，进亦难，退亦难。失去的爱情就像打破的玻璃渣子，企图拼回的人，无论再怎样努力，换来的终究是一场血腥。我没日没夜的落泪，无声的，有型的，用最简单的方式厚葬我的初恋。 分手的第三天，在网上遇见了杰，一个我并不熟的朋友。很久没有见到他了，此前我们见过面，却没有说过几句话。他长得很帅气，可以排电影的那种。我很浅薄，终是没有逃过他的外表的蛊惑。我告诉他，我失恋了，然后不再说话，他陪我大把大把的沉默，然后说，想哭就哭吧，借你我的肩膀。我说，糟了，哭够了，不想哭了。我以为我会对初恋耿耿于怀。原来连眼泪都知道，爱得不够深，恋的不够真。 我在迅速分手后，迅速的又恋爱。前后两场恋爱不过5天，我想，我是疯了，因为听别人说忘记一个人最好的办法，是爱上另一个人。 我一直以为自己是不爱杰的，尽管他很帅，很疼我。可是，我不相信爱情可以来的那么快，我对他很好，因为他对我好。他会在上夜班时，到我家楼下看我，即使什么都看不清；他会揉乱我的发说，小琪，要乖，等我有很多钱的时候，就永远不离开你了。 所以我说，恋爱中的人都是白痴. 我们是两个世界的人，他的生活与我的截然不同。爱情，在面对，时间、空间、物质......一切俗气的东西时，就会变的脆弱。那些承诺，就变成了垃圾。 分手是他说的，当时我没有反应，开开心心一个礼拜。忽然，有一天，觉的心里空荡荡的。每天中午12：40的宝宝午睡要睡好，没有了；每天说，宝宝，好好上课不要想我的他没有了；每天说晚安的他没有了，于是，我开始失眠，整夜的。等候那句，宝宝，晚安。原来这份我不在意的感情，已经那么重要。 我天真的以为，只要我去找他，还是有机会的。我放弃了自尊，去挽留什么。他却告诉我，我的爱迟到了。我没有可以解释的话。我说我会恨他，可是恨一个人是一件多么累的事情。于是，我学会淡忘，在落落寂寞中，体会最初的快乐。 我想十七岁是我一个结，有两场我至生难忘的爱情已经留过，却都那么草率。我平静的迎接了高考，然后对杰说，我会好好考，那是我们分手后的唯一一个电话。我们不会再有任何联系了，我把心痛都压住了，没有人看到这样的感情带给我的痛是什么样子的。 我活的很开心，在我的十八岁。爱我亲人，爱我的朋友，然而不再有爱情。好的，就这样吧，让爱情离开没有懂事的季节，不管用怎么样的方法，让伤害减到最低。 十七岁，我的爱情，都再见了。不，再也不见了。 水火不融的爱情（一）莫寒
作为冰族的公主。我，不该爱上火族的王子易诺。而一切就是那么不可思议，当我第一次看见他眼中炫丽的火红，还有脸上一丝若有若无的笑后，就无法自拨了。这是我近一个世纪的相思啊！ 我不敢告诉敬爱的父王。因为我知道这只会让他悖然大怒，只会让我伤心欲绝。水火是不溶的，我该明白这个道理！ 宫里老一点儿的宫女都说，我长的很像我的母亲。一位脱俗的仙子。冰族卡诺峰上的冰莲。我听说过母后那冰冷绝艳的美貌，却不曾亲眼见过。因为我生下来两年后，她便死了。所以我更爱父王，即使他威严的让我不敢靠近。 （二）父王 我是冰族的王，我有至高无上的权力。人们说我是冰冷的化身，可我清楚，在我心中最深的地方存在着些许的温暖。因为我至爱的女儿莫寒，和已亡的妻落萨。 妻已去世一百四十个年头了，对她的爱有增无减。可是，是我，将那把世间最锋利的冰原剑刺入了她的胸膛。透明的血液让我不知所措，她笑了，留在世间第一个也是最后一个微笑。冰族的女子没有微笑，只有当她得到最大幸福时才会微笑，那个笑让我魂牵梦萦，然而她却不留痕迹的离开了，离开了……。 （三）易诺 我是火族王位的继承人。我最大的心愿是打败我族的强敌――冰族。我喜欢看到冰刹那溶化成水的模样，很快很利落。 听说冰族的公主莫寒爱上了我，多么傻又多么可爱的举动，她难道不知水火不溶的道理？她会后悔的，因为她已经步入我的游戏之中，这将是我一生中最完美的计划，游戏才刚刚开始……。 （四）父王
“什么！”我很震惊。火族王子竟来提亲要娶莫寒！荒唐，荒唐！这绝对是个阴谋。 这一百年来，我痛恨着火族，痛恨他的一切。一百四十年前，我要出兵计代火族时。我最珍爱的妻子竟跪着对我说，她爱上了火族的王灵枫，让我宽恕她。愤怒让我失去理智，我还是用战无不胜的“冰原剑”俘虏了灵枫。而落萨却以死证明了她的爱情，她的血让“冰原剑”失去了法力。于是那场大战平息了下来。 是他，毁了我的妻子。为什么还要来夺走我的女儿？我是不会答应的，不会……。 （五）莫寒 易诺来提亲了，可是，为什么父王没有答应呢？我是那样的苦苦哀求，而他却把我关在了屋里。啊，您一向是最疼我的了，是什么让你做出了那样的决定？ 我要逃走，父王，对不起了，女儿真的很爱他。 （六）易诺 这傻丫头，居然一个人逃到了火族，说是要嫁给我。不知他的父亲此时如何做想？不过，这倒给我的计划减少了很多麻烦。 可是，当她在宫外走进时，那楚楚可怜的样子让我心不禁一颤，毕竟她很美丽，但我不会爱上她！ （七）莫寒 父王带了很多巫师还有士卒，手里握的是战无不胜的冰原剑。 这已经打了第四十九天了。看来，火族很难抵挡得住。死了的精灵成千上万。易诺说，他要带后出征了。这是要让我在父王和易诺间做出决择吗？也许在我离开冰族的那天起，就已经选好了。易诺是无法战胜父王手中的“冰原剑”的。只有一个办法，听说冰族皇统的血可以解除冰原剑的法力，也许我可以试一下。 * * * * * * * * * 陪着易诺来到决战的地方，父王威严的让我不敢靠近。他说：“莫寒，回来吧，我会宽恕你。”我咬紧下唇坚难的摇了一下头。我看见父王眼中的失望。蓦然，想起小的时候坐在他的肩头说：“父王，莫寒永远不离开你。”眼睛模糊了，我选择了王子，选择了爱情。昨夜我问易诺：“可以说句爱我吗？”易诺假装没听到，也许他真的不爱我。 双方开始了最后的战斗，五天五夜。然而火族还是败了。我看见，父王缓缓举起手中的冰原剑刺了过来。 瞬间，透明的血洒了一剑，我想父王不会再伤害易诺了吧？我很幸福，因为我在最后一刻听到易诺喊出那句我最想听的话，我看见父王绝望的说，他已经原谅了我。我笑了，留在世间第一个也是最后一个笑。 （九）易诺 她死了？为我而死！那透明的血液在我手上那么真切。她第一个微笑，好美。我的心莫明的抽动。我不知自己这算不算爱上她？也许从第一次看见她飞舞的银色长发起便爱上了她。邪恶蒙住了我的双眼，让这句“我爱你”。迟到了近一个世纪之久。既然已经错过一次了，就洒错过第二次。我举剑刺来，没有痛楚，眼前只有她的笑，和她曾说过的话：“水火是不溶的，我等你将我溶化……”。 （十）父王 我究竟做了什么？我统一了冰族和火族，却失去了女儿和妻子。这把冰原剑，你注定要我一生孤独！我的痛，有谁能知啊？！ （后 记） 冰原剑沉封于海底。冰族，火族一夜之间消失了。流传下的这段凄美的传说，和公主倾城的笑，她说：“王子，我等你将我溶化……。” 伤逝有种感伤转瞬即逝 有种感伤刻骨铭心 ——题记 一 我叫林家回，工作DJ，年龄不到20，在一个喧哗却不属于我的城市寄居，生活的很简单。我是天蝎座的人，冷静理智，甚至有时候不可理喻。这个年龄的女孩子该有的快乐幼稚，我尽数褪去。因为，生活。 我没有什么朋友，蕾蕾算是最重要的一个，这个天真的丫头是双鱼座的女孩，明媚，娇柔，让人心疼。她是唯一一个对我的冷漠视而不见，故意亲近的人。她说：“家回，家回，你的冷漠不是一堵墙，只是一座桥，通往内心，低诉你的孤独。” “蕾蕾，拉首曲子吧！”房间里小提琴的声音洋洋洒洒。 “蕾蕾，那个追了你好久的绅士为什么没有再出现？” “因为我告诉他，我爱上你了，一个女人。”她调皮的说。 我把喝进去的水喷了出来。 “你妈妈已经够讨厌我了，你不要让她以为我带坏她女儿好不好？” 蕾蕾满不在乎，“你要让我和那个胖子在一起，不如……” “不如让你吃PIZZA对吗？” “是啊，我最讨厌那玩意儿了。” 蕾蕾住的是富人区的半山别墅，半年前我见过一次她的母亲。一眼便看得出是一个拜金的庸俗之士，她冲到我工作的旧吧，对我说“一个不男不女的假小子，不要再缠着我的女儿。” 蕾蕾恰好看到这一幕，本来我与她并没什么，可那时，她硬是挽着我像她妈作秀，一副满不在乎的样子，她说我愿意和她在一起，怎么了？她妈妈气的夺门而出，蕾蕾大笑不止。笑到眼泪出来，趴在我的肩上悲伤的说：“我就是要气她，她拆散了我和梓期。” 我想，梓期应该就是蕾蕾心中的痛了，认识那么久，从来不见她谈过恋爱，也没提过她爱的人。 二 我一直没有一个家的概念。 很小的时候，我就没了妈妈，我甚至没有见过她的模样，，因为我一出生，爸妈就离婚了。我不明白，已经要离婚，何必多余的生下一个我，让人推来搡去？ 记忆深处，有一扇门。那回爸喝多了又打了我，把我从门里推了出去，他说，有本事就去找你那个没良心的妈！ 我站在楼梯下面，看着禁闭的铁门，没有哭，没有闹。我是知道妈妈家的，爸爸曾带我去过一次，只是没有见到她，成了我的遗憾。我总觉的母亲都应该像电视里演的一样美丽，温柔。于是，五岁的我，穿着单薄的衣服，岌着拖鞋，凭感觉去寻找。 我找到了那扇红漆的门，不敢敲。门却自己开了，看到一个阿姨，真的很漂亮。她问我，小朋友，有事吗？ 我傻傻的不说话。想象了无数夜晚扑进妈妈怀里的动作定了格。我扭头跑了，跑回了家。回家时，我说，妈妈不要我，让我回来。爸爸酒已经醒了，抱着我哭了，他说，孩子，你该有个***。 我是有了个新妈妈，她漂亮却不温柔，她总在爸爸面前装出对我很好的样子，背后想尽办法的侮辱我。我成了名副其实的灰姑娘。 我等啊等，还没有毕业就迫不及待的离开了那个地方，来到这个城市，过新的生活，简单却充实。 三 蕾蕾说：“你该很妩媚，如果穿上裙子的话。”说这句话的那一天，我考进了一所音乐学校。当然，蕾蕾帮了我，她说，那里有我全部的梦啊，说这个的时候，她一脸黯然。 那年，蕾蕾也是想报考这的，然而她的母亲阻拦了切，让她去了本市最好的大学读了经济法。直至今日，蕾蕾再一年就要毕业了，也未曾遗忘的梦，交给了我 我知道，我不会放弃，音乐，还有蕾蕾。 我的歌唱的很好，系里的老师都很看好我，文化课有蕾蕾帮忙，可谓如鱼得水。那一小段时间，成了我今生至此最大的安慰，原来，再孤独的花也会有绽放的时候，美若华丝。 那个下午，阳光明媚的不真实。系里的温老师介绍给我一位钢琴系的男生，老师说，我的歌唱的好，但乐器基础太差，所以要他来“指点”一下。 有人曾说过，弹钢琴的男子都像王子，他们的手都通透白皙，修长的让人怜惜。他，就是这样的王子。 他说，他叫梓期。 梓期，梓期，蕾蕾的王子。我笑了，蕾蕾是该为失去这么一位王子而伤心的。我说，我叫茉莉。我没有真实的告诉他，我的名字，因为这么美的场景缺了一点花香。 四 蕾蕾，我见到梓期了 蕾蕾愣了一下，随即说，是的他在那所学校里。 那你为什么不再和他联系？为你妈妈而放弃的么？ 不，你错了，是他不肯再原谅我。蕾蕾靠着我坐下，一直发呆。她说了一个故事给我，一个关于她和梓期的故事。 我和梓期是高中同学，两人很投缘，因为音乐而在一起。那时候，经常是梓期弹琴，我拉提琴，画面美的让人窒息。于是，我们约定考同一所大学的音乐学院。我们是志在必得的。 如果没有母亲的出现，我们会成为让人羡慕的一对儿吧！ 梓期的家境很普通，父母都是工人，唯一的心血就是他。全家最大的开销就是为梓期请钢琴老师。这样的家庭，本来是很温暖的，但是在母亲的眼里却是不屑的。 母亲逼我考J大，离开梓期，我不肯。于是母亲就去找梓期的父亲，说，如果梓期不离开蕾蕾，会发生什么她不能保证。 梓期的爸爸是个老实人，他劝梓期说，你还没上大学呢，想这些干吗？人家是千金小姐，你配的上吗？ 梓期想，我是爱他的，一定是，无论我的母亲做什么，我们都不会分开。 而母亲却为此动用了关系，开除了梓期的爸爸。梓期的爸爸说，他活了一辈子还没丢过这么大的人，被栽赃偷厂里的东西！于是成天喝酒，出了车祸，断了一条腿. 我去找母亲评理。而她却说，如果你继续坚持下去，我会有进一步的行动。蕾蕾知道她妈妈是说一不二的，这个在商场上风云了二十年的女人，见到谁都是想控制的。于是，她退却了。 梓期认为我的母亲害了他爸爸，对我已经很不如从前了，所以当我说分手的时候，梓期鄙视的看着我说，你和你妈眼睛里就剩下钱了！你觉得我有那样的家庭，那样的父亲丢人了是吧！好，分吧，再见，最好是再也不见。 蕾蕾满心的伤痕化成眼泪任雨水打湿，她知道，这个转身既是决裂。她明明那么爱梓期，愿意为他付出一切，而今，却一无所有。 五 我喜欢眼前，这个梓期的温柔，清爽。他的白衬衣很旧就白，清香的洗衣粉味儿。 我喜欢每一个下午，他手把手的教我，钢琴的小曲子，在我指间轻盈流动。我不曾把这些细节告诉蕾蕾。因为我知道她还那么的爱他。没有哪个女子可以容忍自己喜欢的人与另一个人，朝夕相处，即使那个人是她最好的朋友。 那一次，学校举行化装舞会。蕾蕾执意把我打扮成了风情万种的样子。蕾蕾高贵的裙子在我身上流光异彩，我知道，今晚我会是主角。 我唯妙的身影，出现在礼堂，带着我精心准备的面具，让全场安静。一个男子迈着轻快的步子走向我，白色衬衣，那，一定是梓期，他说，公主，我想请你跳支舞。于是，一晚上，我成了他的专属舞伴。 舞会要到12点，没人都要和他的舞伴一起摘掉面具，然后舞会结束。而我，注定逃离。因为我不能和蕾蕾心爱的人纠缠不清！ 于是有又一次的做了灰姑娘。 六
七 直到我离开的那天，依然没有见到蕾蕾，她在躲我。我在小屋里给她留了一封信，独自走向机场。 “家回”，叫住我的是梓期。 “我和你已经没有什么好说的了，是你让我又一次一无所有。” “家回，你看看你的心好不好，你问问它到底有没有爱上一个叫梓期的人？爱情不是个苹果，说让就把大的让给最爱的人了。蕾蕾是我的曾经了，不能因为她放弃我们间的机会啊！” “梓期！你太自私了，你不知道蕾蕾为了你和母亲闹翻，为了你不再谈恋爱，为了你连自己都迷失了！你竟然说，她只是你的曾经，那么，以后倘若我们在一起了，我也终究会成为你的曾经是吗？” “家回，你别不讲理啊。留下来，我和蕾蕾都不想你走。 “不了，蕾蕾已经恨死我了，而你需要的应该是蕾蕾。替我好好照顾她。” 我在飞机升空的刹那，才让泪水流出。看，我掩饰的多好，多坚强！其实多脆弱…… 我假装不在乎，把心爱的东西让给别人，我一惯的作风。然而，躲起来，自己哭。傻瓜，傻瓜。 飞机上我竟哭的睡着了。 下机的时候，身上多了一件衣服及衣服里的一张名片——颜续初。名片上有他 的名字和电话。 衣服是要还的，在我安顿下来以后，再说吧。 八 新的生活让我回到了最初，没有朋友，没有亲人，只有音乐。 那是到这儿的一个礼拜后，我打了那个电话，给衣服的主人。 那声音很低沉，很好听。“哦，好的衣服，你有空就拿来还我吧，没空就算了，我在这只留三个月。” “我也是三个月。”我回答到，“但还是谢谢你，衣服得还你的。” 那好吧，对方告诉我一个地址。 还有，他说，以后不要哭的那么伤心了，你睡着了，还在哭呢。 我搭换了很多公车才找到了他说的地方。一个典雅的别墅。颇有复古的味道。我敲门，一位女佣打开门，说先生在等我。 我见到了颜续初，一个摸样俊朗，成熟的中年男子，他示意我坐下。 “ 还未请教你的姓名。”他说 我脱口而出“茉莉”。这是我第二次在阳光虚幻的美景下，对眼前的男人说出一个一听就不真实的名字。 “哦，怪不得，空气中会有茉莉的香气呢。”他打趣的说。 我笑了笑，不置可否。起身准备离开。 “对了，茉莉小姐，你我既然都只在此短住，不如结伴出游，如何？” “好的”。我给了他我的电话，我不知道为什么那么爽朗的答应，也许他的眼神像父亲该有的那样让人迷恋吧。 九 他真的打来电话约我，开着一辆雅各接我。和他在一起，有一种很塌实的感觉。 第一个月，我们玩遍整个城市，当然，钱多数都是他出的。他不缺钱，而我缺。我每个月很努力的打工，挣的钱还不够我们玩三天的花消。 于是，我对他说，续初，我和你并不熟，你不该对我那么好。 续初疼爱的摸摸我的头，他说，傻孩子，别多想了，我不要你还钱的。他的手掌很宽，很厚，拨乱我已经蓄长的发，很舒服，我很迷恋。他从不向我提他的家事，我也不问。这么优秀的男人，定是有孩子妻子的。他也不年轻了，48岁的年龄足够做我的父亲。可他看起来那么洒脱，说他三十出头也不为过。 有一天晚上，他开车带我去山顶看星空。他说，山顶的星星会跳舞，多的让人眼花缭乱。我说，好啊，星星，我最喜欢了。 天上真的很多星星，一明一暗的闪。像极了跳舞的孩子。 你孤独吗？续初问我。 “不，我不孤独，我是这么长大的。没有不孤独的时候，就体会不出什么是孤独。" 我有一个妻子，还有一个女儿与你差不多大。他竟向我提起家事，我没有打断。他继续说，我继承了家业，娶了一个我不爱的女人，多少年来忍受她的刻薄，胡闹，很疲倦了。女儿已经长大了，她从来不亲近我，不像小时候那样，对着我撒娇了。家是很陌生，偌大的房子除了那个女人的自言自语，再无半点声音。我，真的很孤独。 原来有钱人，也会寂寞，比起我的寂寞更该说是无奈吧？！
十 很自然的，我和续初走到了一起。没有谁先涕泣，没有谁先要区。只是我搬去了他的住处，他为我添了不少新衣。 我不知道，自己是不是爱他，也许只是片刻的停留，想有一个家的感觉吧。 我知道，这种情况很不齿，我成了一个第三者，虽不至于破坏别人的家庭，却也可谓道德败坏了。 我和续初快乐安静的过完了三个月。续初说，我们分开回去，这笔钱你拿着，这两把钥匙，一把是车子的钥匙，车在别墅里，另一个就是别墅的钥匙。我耸耸肩，这是我应得的，不是吗？他给不了我名分，就该用这些来填平。这就是很多人所说的金屋藏娇的生活吧？ 走，今天是在这儿的最后一晚了，咱们去吃顿饭吧！续初说。 好，吃什么都行，不吃PIZZA就好。 你也和我女儿一样，不爱吃PIZZA。 我笑了笑，原来还有一个和我和蕾蕾一样的女孩子。 十一 我没有再回那所音乐学院，因为那样会很尴尬。我不需要工作，也有了更好的生活。如果那一天蕾蕾不出现，会是另一种情景吧？ 那天，续初在别墅过完夜就匆匆离开。门铃就响了。我以为他拉了东西，便立刻开了门，那一刻恍若搁世。门外的竟然是蕾蕾。 她讽刺的笑着，我以为我父亲金屋藏娇的是谁？原来是你。也难怪，你向来都 是抢别人的东西。 三个月不见，她竟然变的如此冷漠。 是啊，一直叫她蕾蕾，居然忘记了她姓颜。 “蕾蕾，我没有想到续初是你的父亲，我离开就走。还有我已经把梓期换给你了！” “可笑，那本来就是属于我的，你抢了去，不要了，竟然又说是还给我。你为什么要一直和我纠缠不清？先是我爱的日呢，又是我父亲，无耻！” 她顺手给我一个耳光。 我一阵眩晕，对，我无耻。我对唯一的好朋友，都做了些什么！我得离开，迅速离开。 我回到了原来的小屋，门换了锁，对了，这也是蕾蕾借给我的，我什么也灭有了，一直都是这样的。 我在酒吧里找到一份工作，住在租来的公寓里。让日子不分昼夜的过着。心已经麻木了，纵使我有一千句对不起，也说不进蕾蕾的心坎吧。 续初果然是有钱人，不费什么力气就找到了我。 他说“家回，我都知道了，我对你是真心的，我和她离婚。给你一个家。” “不了，续初，蕾蕾是我唯一的朋友，你别让我有罪恶感了。” “可是………” “没有可是，你走吧，不要再来找我。” 十二 人生总在最低落的时候遇见最不想见的人，我遇见了梓期。 他对我是，我和蕾蕾在一起了，你都可以为钱和她的父亲在一起。那么，我为什么不可以少奋斗几年，早些坐享其成！“ 说这话的时候，他一脸的不屑，好象我很肮脏。 我不禁想起，舞会上他虔诚的双眼看着我说，公主，请你和我跳个舞。 我拾不起那片满布创痍的心，就干脆丢弃了。 我走上一栋高的可以看见星星跳舞的楼房。闭上眼睛，想象飞下去的释然，然后…… 我听见风对我说，家回，你的冷漠不是一堵墙，而是一座桥，通往内心，低诉你的孤独。不，我不孤独，从来不，因为我不知道，什么是孤独…… |
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